Ateo? No, grazie. - 7

primo atto: il Brutto e la Megera

sipario

(scena: un rozzo studio televisivo, dove si svolge una televendita; a condurre la trasmissione sono due personaggi: un uomo piuttosto brutto, vecchio, basso, vistosamente truccato con un generoso strato di fard, calvo ma con un evidente, instabile parrucchino lucido; doppiopetto, scarpe col rialzo, sorride a trentadue denti ma la sua espressione ricorda più una paresi facciale; lei: una donna di età indefinibile, con improbabili capelli rosso ruggine e striature di bianco (per una imperfetta tintura), labbroni gonfiati e rossissimi, reggiseno push-up che deborda fuori dal vestito, trucco dark, minigonna e uno strano reggicalze, piuttosto evidente, largo e attillatissimo tanto che sembra stritolare la coscia e nascondere delle cicatrici. Occhiali alla Crudelia Demon, sandali da monaca di clausura. Ogni tanto, con gesto impulsivo, tenta di abbassarsi la minigonna. Stanno davanti a un tavolo su cui sono esposti crocefissi di ogni dimensione e colore, oggetto della televendita.)


(le due voci si alternano, prima lui poi lei e così via)

- gentili amici del popolo amico, eccoci qua a consigliarvi un oggetto democratico e strepitoso!
- si, miei amici e sottomesse mie amiche (schiocca una frusta), un oggetto che cambierà le vostre vite!
- non sapete come migliorare la vostra carriera?
- volete un aiuto per governare meglio la vostra casa?
- siete annoiati, vostra moglie non ve la dà più?
- vostro marito firma misteriosi assegni in bianco da 5000 euro per volta?
- smettete di preoccuparvi, ecco a voi...
(rullo di tamburi)
- FISSY!, il crocefisso del 2000!
(squillare di trombe)
- FISSY! la rivoluzione del ventunesimo secolo!
- l'oggetto che cambierà il mondo! (entrambi ne sollevano uno e lo mostrano con enfasi alla telecamera)
- FISSY! vi aiuterà sul lavoro: appendetene uno al muro (l'altra fa il gesto di appoggiarlo a un muro immaginario) e otterrete in breve tempo un aumento di stipendio o un avanzamento di carriera. Garantito!
- FISSY! vi aiuta a casa: se avete un marito... come dire, esigente (lei arrossisce, poi schiocca la frusta all'improvviso con uno sguardo famelico) vi basterà appenderne uno al muro sopra il lettone e a lui verranno i sensi di colpa e mollerà la presa. Garantito!
- agisce istantaneamente, è brevettato e infallibile! ed è democratico e liberale! (ghigna lui)
- FISSY! sfrutta il principio dell'alga di montagna, dell'aloe vera e dell'aloe finta, del microchip e macrociop, ed è profumato di campo di campagna a primavera dopo che è passata una mandria di mucche... ehm
- e agisce a tutti i livelli: sentite qua!

(si scansano contemporaneamente ai due lati del tavolo, e dietro a loro si accende uno schermo: appare uno studio di lusso, sulla scrivania una foto del Presidente della Repubblica, una famiglia da mulino bianco e, sul muro dietro, è appeso un grosso crocefisso; seduta alla scrivania, con la fascia tricolore, una donna giovane, avvenente e formosa, biondissima, vestita di un serioso abito scuro ma con vistosa scollatura che sembra posticcia, tagliata lì per lì con delle forbici)

- si, ecco, che siccome che io... ah, scusate tanto: bbongiorno a tutti! (risatina da velina, inclinando la testa da un lato), dicevo, che io stavo là a tor de quinto... eh? (guarda dietro la telecamera) ah, dicevo, stavo in mezzo ar poppolo, che si... 'nzomma stavo a ffà 'n sondaggio, ecco, perché noi er poppolo lo sentìmo sempre, stamo sempre a tastà il... polso della situazione (sorrisetto malizioso), 'nzomma, e pperò n' se batteva 'n chiodo, perché ce staveno tutti 'sti tanz... tranz... tranf, 'nzomma quelle... o quelli, boh, che ... si, ce tojievano er lavoro, 'n so se mme spiego. Ecco, e allora 'na collega mia... si, der parlamento, se capisce, m'ha parlato de 'sto FISSY!, che io 'n sapevo che d'era, però ciò provato, me lo so fatto... si, l'ho comprato, e poi so' annata da quel cliente 'bbono, l'unico che c'avevo e j'ho fatto vede er FISSY! drento a la scollatura... e 'nzomma, pe falla breve, ecchime qua che sò mministra, e da mministra mministro... ah, si, er ministero! Grazie FISSY! (smorfia da velina)

- visto amici democratici e amiche liberali? FISSY! funziona!
- FISSY! è elegante, pratico, conveniente, d'acooordo?!
- siete giornalisti e non vi si fila nessuno?
- comprate FISSY! e citatelo nei vostri articoli, vedrete che carriera!
- quando andate dal barbiere nessuno vi ascolta?
- comprate un FISSY! da tracolla, otterrete attenzione e rispetto!
- guardate questo pratico ed elegante FISSY! in vera pelle di bambino sudamericano
- al bar avete clienti che vi importunano, che spacciano tra i vostri tavolini o che scassinano le vostre slot machines?
- appendete un FISSY! dietro al bancone: non solo non vi chiederanno più il pizzo, ma proteggeranno voi e la vostra famigghia!
- FISSY! funziona ovunque! sentite qua:

(di nuovo lo schermo dietro a loro: appare una sagrestia, seduto a cavalcioni su un confessionale, come un cow boy, un prete obeso e bello colorito guarda sicuro nella telecamera)

- FISSY! mi ha cambiato la vita. Prima avevo problemi... (fa uno sguardo timido e triste)... con le fedeli, si, mi sfuggivano, si ribellavano, non accettavano le penitenze che davo loro (per un istante fa la linguetta come Fantozzi al cinema porno), ma poi (riprende baldanza) mi è bastato appendere un FISSY! al collo (lo indica) e ricordar loro che quelle sono le nostre radici cul... turali (si allenta il colletto, ha caldo), la nostra tradizione, e nel solco... (fa ancora la linguetta) di quelle tradizioni esse devono accettare la mia... (arrossisce vistosamente, vampate di calore lo avvolgono) ehm, punizione divina. Adesso la mia pastorale ha successo, e ho successo con tutte! Grazie FISSY! (asciugandosi il sudore sulla fronte)

- visto? FISSY! è infallibile!
- provatelo anche nelle situazioni che vi sembrano più disperate, peccatori che non siete altro: FISSY! fun-zio-na!
- FISSY! è garantito dieci anni, ma la garanzia non vi servirà perché FISSY! è costruito in Svizzera da operai giapponesi con materiali tedeschi estratti da bambini cinesi!
- FISSY! è anche economico, e se non potete pagarlo subito sentite che finanziamento incredibile vi proponiamo:
- ordinate adesso FISSY! al numero in sovrimmpressione (non appare nessun numero), anticipate solo cinque centesimi...
- ... cin-que cen-te-si-mi! incredibile!
- più appena (parla sottovoce e tutto d'un fiato) 28.000eurocomecontributoperlaspedizione
- e il resto potete pagarlo a partire dal 2012 in appena 155 comode rate da 3.000 euro ciascuna!
- più comodo di così, che volete, che ve lo regaliamo?!
- state ancora a pensarci? sentite qua come è efficace FISSY!:

(schermo: un banco di frutta al mercato, un rozzo fruttarolo mentre mette in busta delle mele piuttosto malconce; sopra la cassa, un FISSY! fluorescente e intermittente a cinque colori; il fruttarolo si volta a guardare nella telecamera)

- ahò!, io 'n ciò capito n' ca...(biiip) , prima annaveno tutti dar buzzicone a comprà le pere che quello pè lucidalle se le metteva ner c... (biiip) e le tirava fora de n'antro colore, te 'o dico io, mo da quanno ho appiccicato qua (sbatte la mano sulla cassa) sto ca... (biiip) de coso... come se chiama? se, ecco quello là.. ahò mò vengheno tutte quà che pare che ortre che a li sordi me vonno dà pure la... (biiip), ahò, a mme me va bbene, che mme frega de quer porco de d... (biip) e dde tutte le ma... (fine del collegamento)

- ehm, sentito? FISSY! fu-nzio-na!
- comprate FISSY! e la vostra vita cambierà! (schiocca la frusta alzando la coscia per mettere il piede sul tavolo) d'acoooordo?!
- regìa, via alle telefonate!
- come? non funziona il telefono? Chiaro, non avete usato FISSY! adesso ve ne do uno e...


(nello studio fa irruzione una pattuglia dei Carabinatori in tuta mimetica, ammanettano i due e sequestrano tutta la merce. Mentre viene portato via, il Brutto urla)

- questa è una cosa indegna, in-de-gna! Siete in malafede, comunist...

fine primo atto

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secondo atto: Eminenza e Onorevole

sipario

(scena: uno studio lussuoso ma austero, mobilio in pesante legno scuro, dalla finestra si vede la grossa cupola di una basilica.
Alla scrivania un porporato intento ad esaminare delle carte.)

- toc toc (bussano alla porta)
- avanti. chi è?
- Eminenza sono io
- ah, Onorevole. prego, si accomodi. prenda una sedia.
- grazie, Eminenza
- dunque, che novità mi porta?
- buone nuove, Eminenza. abbiamo finalmente stroncato quel vergognoso mercimonio del nostro simbolo sacro. stamane l'ultimo blitz
- ah, bene, bene, sono contento. era una cosa indecente!
- certo, Eminenza, ma adesso è tutto finito, nessuno infangherà più il sacro nome del nostro Signore, più nessun mercato alle porte del tempio!
- bene, bene. (entrambi con enfasi) non si poteva più tollerare che il simbolo della nostra tradizione, della nostra cultura...
- secondo solo alla pizza, agli spaghetti e alla mafia
- ... venisse bistrattato e umiliato in questo modo. Non si poteva più tollerare che le nostre radici venissero accantonate con tanta noncuranza dagli alfieri del relativismo etico, che vorrebbero sostituire l'anima stessa del nostro continente con un vuoto desolante
- far diventare l'Europa una terra di nessuno, maledetti burocrati
- ... dove tutto è lecito, ma l'uomo è messo in disparte, dimenticato, offeso...
- ... cioé dove non c'é più posto per dio. che tristezza. ma tutto ciò è finito
- sono contento, e mi congratulo con lei! riferirò a chi sa lei, vedrà che sarà generoso nel...
- grazie Eminenza (gesto di modestia)
- ... no, no, lei avrà la sua ricompensa già su questa terra, come sta scritto. ed è giusto così.
- grazie Eminenza
- prego. e...
- si?
- ... invece quel nostro piccolo affaruccio, come va? eh, come va? (cambia atteggiamento, diventa più confidenziale, si sporge verso Onorevole e abbassa la voce di un tono)
- bene, Eminenza, e adesso andrà ancora meglio, visto che abbiamo debellato la concorrenza
- aah, questo volevo sentire! i nostri crocefissi sono dei signori crocefissi, non come quella paccottiglia così kitsch e blasfema!
- certo, Eminenza. adesso possiamo chiudere quei contratti in esclusiva in santa pace!
- e i sindacati? e il Fisco?
- non conosco queste parole, Eminenza (fa l'occhiolino)
- ah ha. bene, bene. in realtà ho già pensato a un nuovo modello, guardi qua:

(apre un cassetto e tira fuori un crocefisso ligneo decorato con inserti di foglia d'oro e fibra di carbonio)

- Eminenza... (ammirato) è bellissimo!
- grazie, caro, grazie. e... tu, cos'hai portato?
- ehm, io... (si guarda intorno, poi dalla sua ventiquattr'ore tira fuori un pacchetto, lo apre e tira fuori un paio di manette foderate il pelouche fucsia)
- mmm (si eccita) vieni qua, cattivello, che adesso ti sculaccio
- Eminenza (allentandosi la cravatta) lei è così buono...
- ah no! (ridendo) io sono cattivo, cattivissimo!

(Onorevole si mette in grembo a Eminenza, coi pantaloni abbassati, rivelando un perizoma leopardato col filo sottilissimo. Eminenza comincia a sculacciarlo. i due emettono gridolini isterici ed eccitati)

sipario

fine

Nessun applauso: il Third Planet Theatre è completamente vuoto. Dal fondo avanza il custode: un uomo vecchissimo, curvo, folti capelli e barba bianca, un triangolo sulla testa. Parla da solo.

- ma che cazzo mi fanno pulire a fare (iniziando a spazzolare la moquette), che tanto non viene mai nessuno!