Il porta balle

driiin

pronto? Bartolomeo?

chi è?

sono Giacinto.

a quest'ora? cosa vuoi?

abbiamo del lavoro da fare.

che è successo?

il padrone... ha parlato.

oh no, ancora? cos'ha detto stavolta?

beh, siamo ancora qui a quel convegno degli importatori di frutta esotica, e...

lo so. allora?

... e alla cena di gala che seguiva c'era anche l'ambasciatrice della Strogonia

e quindi?

insomma, il padrone era euforico, e a tavola stavano parlando del mercato europeo delle banane...

no!

si! ha detto che il nostro paese è conosciuto in tutto il mondo per la qualità delle sue banane (pare abbia anche accennato un gesto con le mani che non ti sto a descrivere), e che quando era giovane viaggiò in Strogonia, e molte donne strogote facevano la fila per -come dire- vedere la sua mercanzia.

che disastro!

aspetta, non è finita. ha aggiunto che gli pareva di riconoscere nell'ambasciatrice una di quelle donne

nooo!

si! e adesso? che modello di smentita usiamo?

proviamo col 2A?

il "sonostatofrainteso"? no, c'era troppa gente, troppi testimoni. piuttosto il 9C...

non credo funzionerebbe il "èuncomplottocomunista", gli importatori di frutta esotica sono noti per il loro collateralismo al partito del padrone. allora è meglio il 3bis...

il "nonhomaidettoquellefrasi"? non è molto diverso dal 2A. altre proposte?

bisogna inventare qualcosa di nuovo. mmm... e se modificassimo il 9C?

come?

fammi pensare...

per esempio trasformandolo in "èuncomplottocattocomunista", un '9C2'?

ma alla cena non c'é anche monsignor Danarini?

si.

figurati, quello serviva la messa nella cappella privata del rifugio di Hilter! come fai a farlo passare per comunista, con o senza 'catto'?

uff... e allora che facciamo? usiamo il 7F, "voigiornalistiviinventatetutto"?

no.

il 12D, "letogherossesonounaminaciaperlademocrazia"?

no, è troppo anche per noi.

cazzo, ma qualcosa bisognerà pur dirla! la pagnotta ce la vogliamo guadagnare si o no?

questa pagnotta comincia a non piacermi più...

non farti venire crisi di coscienza, se ci tieni alla poltrona.

mamma mia, Giacinto, sono stufo di non poter esprimere liberamente il mio pensiero e di dover sempre riportare quello del padrone

è il tuo mestiere. allora, che facciamo?

non lo so. e non mi interessa, sono fuori servizio.

noi siamo sempre in servizio, come i pompieri!

a proposito di pompe...

si, si, il padrone ha detto che forse ce ne lascia qualcuna, ricordi?

si ma quando? se devo sempre metterci la faccia sparando cazzate per difenderlo, almeno voglio trombare come lui!

Bartolomeo, non ti riconosco più...

sono stufo di fare il portaballe, ho una dignità anche io!

calmati...

non voglio più soldi, voglio più gnocche!

va bene, va bene, ma adesso aiutami, c'é la stampa, c'é la tv, devo andare a dire qualcosa...

arrangiati. ciao

click

pronto? pronto Bartolomeo? vigliacco, non mi abbandonare!


si rimette il cellulare in tasca, sospira ed esce per affrontare la stampa. un'orda di giornalisti gli si fa addosso, decine di microfoni gli vengono sbattuti sotto al naso

primo giornalista: onorevole, può confermare le dichiarazioni del presidente?

beh... guardi, il presidente voleva essere carino con l'ambasciatrice strogota...

ma le ha detto che lei conosce bene la sua banana!

ecco... ehm... era una carineria, (visibilmente imbarazzato) vede in strogonia è un complimento comune e...

secondo giornalista: la fast press ha appena battuto un'agenzia: il ministro degli esteri strogoto presenterà una protesta formale presso la nostra ambasciata

vedrà che si chiarirà tutto, siete voi che state facendo un caso di una semplice battuta, il presidente...

se era una battuta perché l'ambasciatrice sta andando via lasciando il banchetto a metà?

ma no... siete voi che fraintendete... ecco... lei sta andando al bagno

ma sta salendo sulla limousine!

è un complotto comunista che ha spostato le toilettes in giardino... eppoi è risaputo che tutti gli strogoti hanno il bagno in macchina...

la villa è piena di toilettes, onorevole

terzo giornalista: che conseguenze ci saranno per il mercato della frutta, onorevole?

le banane andranno sempre... cioé, no, volevo dire...

quarto giornalista: cosa risponderà il ministro degli esteri?

quinto giornalista: il presidente si scuserà?

è colpa delle toghe rosse... i precedenti governi ci hanno lasciato tante mele marce e nessuna banana... cioé...

onorevole, come si muoverà il governo?

... le banane tireranno sempre grazie al presidente... no, volevo dire... (suda, si allenta la cravatta)

onorevole! onorevole!

... i cattocomunisti non hanno la banana... cioé... la sinistra ha l'invidia della banana... no...

onorevole, ma cosa sta dicendo?

... noi abbiamo la banana dura... no, volevo dire... io amo il mio presidente... l'ambasciatrice non tromba! nooo, scusate, sono stato frainteso! io...

onorevole! il santo padre ha appena protestato contro la decadenza dei costumi in politica...

...i costumi calano sempre davanti al presidente, e anche le mutande... oddio no, volevo dire...

onorevole, i sondaggi danno il suo partito in calo!

... che il presidente ha la migliore banana degli ultimi 150 anni... no! aspettate, volevo dire...

è impazzito, chiamate un medico

... più banane per tutti, promessa mantenuta! (urlando)

suono di sirene, ambulanza, lo caricano e lo portano via.

il presidente dà sempre la sua banana a chi ne ha bisogno! voglio una bananaaaa! (piangendo)


La strogonia dichiara guerra al Paese. La guerra durerà trent'anni.